Иван Абрамов

— И как фамилия будущего зятя?

— Ляшкин!

— ... Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, не Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша!

— Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым!

— Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.

Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что:

— Вы подсказывали, господин Аскеров?

— Я не подсказывал, господин ведущий.

— Идите в сад, господин Аскеров.

— Не пойду, господин ведущий.

— Вы подлец, господин Аскеров!

Там у них ни разу не было такого:

— Господин Аскеров!

— Да, господин ведущий!

— В рот берущий!

— И как фамилия будущего зятя?

— Ляшкин!

— ... Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, не Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша!

— Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым!

— Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.

Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что:

— Вы подсказывали, господин Аскеров?

— Я не подсказывал, господин ведущий.

— Идите в сад, господин Аскеров.

— Не пойду, господин ведущий.

— Вы подлец, господин Аскеров!

Там у них ни разу не было такого:

— Господин Аскеров!

— Да, господин ведущий!

— В рот берущий!

Друзья, перенесемся в студию программы «Хочу знать» с Михаилом Ширвиндтом.

— Здравствуйте, дорогие друзья... И вот следующее письмо к нам пришло из прекрасного города Вологда. Вот Андрей из Вологды спрашивает: «Скажите пожалуйста, а правда ли, что в Майами живут самые шикарные проститутки?»... Ну что ж, давайте съездим и проверим...

— Михаил, можно по тексту, пожалуйста?

— Нэ-нэ-нэ-нэ! «Где производится вологодское, мать его, масло?» Ребят, ну Вологда!

Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.

Я понял, что больше всего из всех профессий я уважаю школьных учителей, которые в своё время не сели за убийство. Вы святые люди!

Мы ни с кем не воевали,

Фашистов и французов не стреляли,

Не зная ничего про войну,

Мы только лишь победили нищету.

У нас компаний нет от бога

Вроде российского «Газпрома»,

Наше достояние (это стыдно признаться) -

Благосостояние.

У нас делать нечего,

У нас уже все сделано.

Швейцария — моя страна.

Кусок счастливого говна.

А вообще мы России завидуем,

Ну как же вы там держитесь?

«Денег нет» — прозвучало заявление,

А у всех хорошее настроение!

Я недавно был в театре, и вы замечали, что в театр ходят в основном самые кашляющие люди в стране? Как не придешь, там постоянно бронхиальный фестиваль и торжество астмы.