Люди приходят в стендап и рассказывают о своих проблемах. У меня проблема одна — мне 30 лет, и я до сих пор не замужем. Больше меня вообще ничего не волнует. Сейчас весь мир в напряжении, потому что Северная Корея угрожает ядерным ударом. Но меня это вообще не волнует. C ядерным ударом я справлюсь. У меня в школе по ОБЖ «5» было, и нам там рассказывали, что нужно делать в случае ядерной атаки: заклеить окна фольгой, лечь в ванну и пить красное вино.
Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.
Не платить за фильмы в интернете — это прямо наша гражданская позиция. Мы лучше будем смотреть экранку, где едят громче, чем переводят, но бесплатно. А для американцев это шок! Мне один американец сказал: «Ну вы даёте, может, вы там ещё и музыку бесплатно слушаете?» Я говорю: «Чувак, я тебе больше скажу, у нас есть целая социальная сеть, которую мы тоже стырили у вас, где мы бесплатно смотрим ваши фильмы, слушаем вашу музыку и обсираем пиндосов».
Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.
Если у вашего мужа появилась любовница, боритесь за него. Надо взять эту любовницу, в багажнике отвезти в лес, дать ей лопату, заставить выкопать яму, поставить на колени, упереть ей ружье в голову и сказать: «Молись». Она там что-то побормочет, сказать: «Я тебя, конечно, удивлю, но бога нет», застрелить и закопать. Согласна, пока не смешно, смешно будет, когда вы увидите, как ваш муж отправляет кому-то смску и не получает ответа. А вы будете ходить и его подкалывать: «Что? Абонент не абонент?! Может, у неё деньги закончились или жизнь?» Так что, женщины, появилась проблема — везите её в лес. Потому что муж у вас один, а леса у нас, слава Богу, бескрайние!
Проблема в том, что у меня появились хейтеры. Это люди, которые ненавидят тех, кто чего-то добился, и запятые.
Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»
Я с интересом наблюдаю за молодыми мамами. Заметила, сейчас стало модно среди мам стало делать татуировку с именем ребёнка. Видимо, чтобы не забыть. Видели, типа татуировку с именем «Данила»? Мне кажется, сейчас имя ребёнка выбирают так, чтобы оно красиво готическим шрифтом смотрелось. И я искренне не понимаю, зачем матери татуировка с именем ребёнка. Я ещё понимаю отцу набить имя ребёнка и номер детского садика...
Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».
Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.
Как-то в Москве проходил конкурс на самый длинный поцелуй, и я со своей любовью к этому виду спорта могла победить! Но у меня не было парня, а там как бы это принципиально, поэтому я попросила своего друга в этом помочь. Он говорит: «А какой там приз?» Я говорю: «Пять тысяч». Он говорит «Что-то мало». Я отвечаю: «Десять». Короче, мы сошлись на пятнадцати и самое обидное, что мы не победили. Нас обошла какая-то пара тинейджеров! Просто я так расстроилась, но ведь я явно целуюсь лучше, чем эта победительница! Ну чисто теоретически, мне — 30, ей — 15! Её ещё на свете не было, а я уже была в деле!
Cлайд с цитатой