— Авантюрист с Курил?
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— Авантюрист с Курил?
— У тебя в голове, сука, люди играют в «Поле чудес»!
— Три желания!
— Мы загадываем телок...
— Богатство!
— И попить.
— Ты что, больной?
— Хорошо, что вы дебилы.
— Кукурузные палочки!
— У меня десять пальцев на руках!
— ЭТО РЕАЛЬНО СОСНА!
— Я просто некрасивая телка.
— Да, это страшная подружка.
— Если страшная подружка, я знаю, как это проверить. Давайте все проедемся на конях, и если будет больно кому-то...
— Что еще можешь ей сказать? Такое... завуалированное.
— Салат.
— Салат? Нет, не то. Знаешь, сразу впечатления не те. Чтобы она почувствовала, что прям мужчина перед ней!
— СОСИ!
— Это как женщина... Ее нужно почувствовать!
— Чувствую — мягенько.
— Я едва успеваю дойти до холостяка №3. Я бы даже сказала «Е-два», «Е-четыре».
— Адмирала не расмешить!
— Ну что, ты согласна выходить за меня замуж?
— Ну да.
— Ну слушай...
— Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги.
— Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.
Командир, да я стеклый как трезвышко! Вот отвечаю! Рудольф... а где эта сволочь? Бросил меня! Да ну вас! Говорила мне мама: смысл жизни в детском шампусике.
— Мама говорила, что красный — это цвет лидера.
— А мама не говорила, что порванные коленки — это смена лидера?