На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
Новая песня Лолиты Милявской:
«Я сняла с него брюки,
А там – ни любви, ни души.
Я взяла в свои руки,
Но – увы».
И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!
Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.
Мы ненавидим Запад, во всём ему подражая. «Какие у них примитивные фильмы, – возмущаемся мы. – Это ж фильмы не для нас. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой – не просто шкаф, а шкаф с антресолями – после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более – мозга
Если бы знаменитые художники прошлого жили в наше время, возможно, появились бы шедевры со следующими названиями.
Ван Гог. «Селфи с перевязанным ухом».
Валентин Серов. «Девочка с пирсингом».
Алексей Саврасов. «Дроны прилетели».
Виктор Васнецов. «Три богатыря высматривают покемонов».
Леонардо да Винчи. «Мадонна с младенцем от Гая Ричи».
Казимир Малевич. «Чёрный ящик Якубовича».
Иван Шишкин. «Утро в сосновом лесу после корпоратива».
Ян Вермер. «Девушка с жемчужной серёжкой, на лабутенах и в охренительных штанах».
Сальвадор Дали. «Мягкая конструкция с варёными бобами, или Что я курил на завтрак».
Илья Репин. «Иван Грозный убивает режиссёра Павла Лунгина» и «Российское правительство пишет письмо турецкому президенту».
Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умён» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или ещё хуже – «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Недалёкое будущее. Где-то в Евросоюзе. Утро в обычной семье.
– Сынок, просыпайся: уже 08:20 – проспишь гей-парад!
– Ну пап, мне сегодня ко второму!
– Вообще-то я мама!
– Извини, мам: когда ты без косметики, я вас путаю…
– Как можно перепутать маму с папой?! Пора бы уже запомнить: мама – это та, что с бородой! Марш умываться!
– Мне нельзя умываться! Я же в церкви «Микрофлористы седьмого дна».
– И что?
– Как что?! Грязные руки могут оскорбить чувства живущих в воде микробов!
– Это какой-то нонсенс: у голубых родителей – зелёный сын!
– Мы называем себя жёлто-розовыми: в честь бога Спанчбоба и святого Патрика! Нямням… тьфу!., аминь!
– Ладно, ступай завтракать – я приготовила пирог с начинкой из гамбургеров! А то совсем похудел – всего 85 килограммов. Тебя же в школе будут дразнить: «Фу, спортивный!»
Кстати, о школе. Ты уже написал сочинение по роману «50 оттенков серого»?
– Конечно! «Кристиан Грей – луч света в сером царстве».
– Ну и тема – кино и немцы!
– Нет, мам, «Кино и немцы» – это было во втором классе.
– Сынок, я давно хотела с тобой серьёзно поговорить… Ты уже решил, кем станешь, когда вырастешь?
– Разумеется! Либо певцом… либо певицей.
– Лучше певицей – как твой папа. А вот и наш па-а-па! Ну и где же ты всю ночь шлялся?
– Да я… это… с девочками в бане был…
– Врёшь, гад! С мужиками ты был в бане!
– Не заводись, солнышко!
– Солнышко?!
– Ой, прости, – радужка! Радужка ты моя семицветная!
– Не подлизывайся. И вообще, вместо оргий, лучше бы о ремонте подумал: когда будем менять пол?
– Так мы ведь его уже три раза меняли!
– Я не про наш пол, а про ламинат.
– А-а-а, про этот… Ну ты же знаешь: у меня руки растут из того места, за которое ты меня полюбила…
– Ладно, не будем ругаться в этот замечательный праздник – День толерантности.
Кстати, говорят, на сегодняшний гей-парад опять не прилетит президент России!
– Ну а что ты хочешь: страна варваров, дикий народ!
В контексте темы беженцев совершенно по-другому стала восприниматься фраза: «Мой дед дошёл до Берлина!»
Если российской оппозиции так дороги западные ценности, почему бы телеканал «Дождь» не переименовать в «Радугу»?