Криминальное чтиво (Pulp Fiction)

— Если бы сериал пошёл в дело, то в каждой серии я бы рассказывала по бородатому анекдоту.

— Ты знаешь много бородатых анекдодов?

— Ну, на самом деле, я успела рассказать только один, потому, что мы сняли только одну серию.

— Расскажи.

— Не-ет. Он тебе не понравится, и мне будет неудобно.

— Ты была готова рассказать пятидесяти миллионам человек, и не можешь рассказать его мне? Обещаю тебе, я не буду смеяться!

— Этого я и боюсь, Винсент.

— Я не это имел в виду. Ну, ты поняла...

0.00

Другие цитаты по теме

— Сколько стоит этот молочный коктейль?

— Пять долларов.

— В него что, бурбон добавляют?

— Надо было брать дробовики.

— Сколько их будет?

— Три-четыре.

— Включая нашего парня?

— Не уверен.

— То есть, их может быть пять или больше?

— Возможно.

— Надо было брать грёбанные дробовики.

— Сними блузку и найди ее сердце.

— Надо точно найти?

— Мы будем делать укол ей в сердце, поэтому хотелось бы поточнее!

Как только человек признает, что он неправ, ему сразу прощается все, что он неправильно сделал.

Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозлился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает всмятку... и говорит: «Догоняй, кетчуп!»

— Ну, ты знаешь, по телевизору показывают сериалы...

— Я не смотрю телевизор.

— Да, но ты же знаешь, что изобрели такую вещь, как телевидение. И что по этому телевидению показывают сериалы.

— А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?

— Что?

— Майонез!

— Черт подери!

— Я сам видел, как они это делают. Просто заливают все этим дерьмом.

Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.

— Будешь бекон?

— Нет, я не ем свинину.

— Ты что, еврей?

— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.

— Так почему же ты её не ешь?

— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.

— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.

— Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.