Согласитесь, что мужчины любят себя такими, какие они есть. Какой бы он ни был, он прекрасен. Он ничего не будет стесняться никогда. Ну серьёзно, вы хоть раз на пляже видели мужчину в парео, который бы говорил: «У меня не идеальные бёдра, я тут прикрою»?
Мы, женщины, с возрастом, начинаем седеть. И если у мужчины с возрастом седина добавляет ему шарм, он становится загадочным, то нет ни одной женщины, которой бы шла седина. Ни одну женщину седина не делает сексуальнее и привлекательнее. Чтобы мужчина смотрел и думал: «Блин, я бы завалил эту седовласку!» Если мужчина говорит такое, то, скорее всего, это где-то в «Сбербанке», а завалил — это из ружья.
У каждого мужика в доме есть такая вещь, которую он не чинит, а поддерживает в тонусе.
Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.
Проблема в том, что у меня появились хейтеры. Это люди, которые ненавидят тех, кто чего-то добился, и запятые.
Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.
Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»
Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».
Нельзя делать комплимент, сравнивая с чем-то плохим. Девушки, если вы хотите сделать комплимент своему мужчине, то нужно сравнивать его с чем-то хорошим, с чем-то качественным. Например: «Ты такой сильный! Твои мускулы, как бетон. И я говорю про тот бетон, который был при Сталине!»
Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.
Я с интересом наблюдаю за молодыми мамами. Заметила, сейчас стало модно среди мам стало делать татуировку с именем ребёнка. Видимо, чтобы не забыть. Видели, типа татуировку с именем «Данила»? Мне кажется, сейчас имя ребёнка выбирают так, чтобы оно красиво готическим шрифтом смотрелось. И я искренне не понимаю, зачем матери татуировка с именем ребёнка. Я ещё понимаю отцу набить имя ребёнка и номер детского садика...
Cлайд с цитатой