— Почему, когда ты что-то рассказываешь о своих насекомых, все думают, что ты — гений, а когда я что-то рассказываю о птицах, мне говорят, чтоб я поменьше смотрел телевизор?
— Интересное сообщение ты мне оставил.
— Какое?
— «Давай встретимся на заднем дворе. Принеси хлопковую ночную рубашку». Я, конечно, надену ее для тебя, но вообще я больше люблю пижамы!
— Я мотаю срок из-за этого парня. Отпечаток ботинка! В следующий раз буду ходить босиком!
— Так даже лучше — будет отпечаток ноги.
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку — это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется.
— ... Кстати, а где голова?
— Я поищу.
— Ник, я нашел парик. Жертва могла быть лысой.
— Спасибо, теперь я могу опознать ее, если найду другие отрезанные головы.
— А может, лучше узнавать её за чашкой кофе, развивать отношения, романтично посылать цветы, а не изучать клетки её кожи?
— Это скучно.
— А не желаешь ли ты, Мальчиш, к нам, в буржуинство, записаться?
— В буржуинство?
— Будешь лопать, Плохиш, всё, что захочешь! Халву — пачками, варенье — банками, шоколад — плитками, печенье — коробками.
— Стойте, я сейчас! Я только штаны подтяну...
— Ну я что, виновата? Я тебе телефон давала в пять утра. Мы ж радионщики. а не пиаристы. Вот у меня Иннокентий Бутусов и Иннокентий. святой отец. И оба на четвёрку.
— Откуда у тебя вообще телефон священника?
— Бред. Как вы вообще собирались выступать? Пять раз по десять минут.
— Проповеди. У меня всё с собой. Кадило, молитвенник, Клобук даже есть, парадное облачение...
— А ванна зачем?
— Какая же это ванна, сынок? Это купель. Я и петь могу. Вот у меня даже балалайка есть.
— Бред. Паноптикум. Поп в ванне, играет на балалайке. В купели. Ну рубли, за паноптикум с балалайкой в ванне — это недорого.
Cлайд с цитатой