— Что за самая ужасная фраза, которую может сказать Хан?
— «Я тебя обрюхатил»?
— Нет, ещё хуже!
— «Я снова тебя обрюхатил»?
— Что за самая ужасная фраза, которую может сказать Хан?
— «Я тебя обрюхатил»?
— Нет, ещё хуже!
— «Я снова тебя обрюхатил»?
— Приготовься к чему-то волшебному. Не волшебные. Выплюнь. Вот неудача, твои первые суши.
— У меня так с первыми разами обычно и бывает.
— Вот, вытрись.
— Нет, прям в точности так.
— Что такого я сказала, что могло бы напугать тебя?
— Ты сказала, он отрежет мне лицо и будет носить его как шляпу!
— Я же сказала «возможно»!
— Макс, как там торт?
— Эта невеста чокнутая! Она передумала прямо в процессе передумывания!
— О, боже, твои губы.
— Разойдитесь. Я чувствую запах секса через всю комнату.
— Я покажу тебе это с помощью доски визуализаций.
— О нет.
— Это простейшая вещь!
— Ты — простейшая вещь.
— Начни с тонкой и белой доски.
— Ты — тонкая и белая.
— Это заведение ждут большие изменения!
— Без тебя тут будет скучно.
— Нет, Макс. Хань тут, как и искусство, навеки!
У меня как-то был кот. Он был крут. Он был чёрный с очень насыщенной личной жизнью. Погодите, так это я о себе рассказываю.
— Мне большой стакан тройной экспресс половина без кофеина.
— Маленький баран тройное тесто половина половины.
Возьми немного из наших сбережений и сходи к хорошему врачу. К такому, у которого нельзя подцепить стафилококк просто взглянув на пол.
— Ваш сосед умер две недели назад. Его нашли этим утром.
— Надеюсь, коты съели его лицо.
— Нельзя быть такой негативной!
— Хорошо... Надеюсь, котята съели его лицо.