— Ночью мы поженились! Это что-то значит?!
— Да, что мы перебрали лишнего.
6.00
— Вам ещё повезло, что я не подаю в суд за увечия, которые получила, поднимая с пола ваши коробки...
— Вы получили увечия?
— Я сломала ноготь!
Законы привлекательности (Laws of Attraction)
Другие цитаты по теме
Cлайд с цитатой80% женщин, утверждающих, что им некогда крутить романы, на самом деле одиноки.
— Я читал о Вас в разделе светской хроники... Неужели 56?
— Некоторым частям...
Когда любишь человека, даешь ему всё, чего бы он ни пожелал, забыв о своём эгоизме.
(Может, я старомоден, но я верю, что когда любишь — нужно давать любимому то, о чем он попросит.)
Я расчувствовалась, но каждая мать мечтает о дне, когда дочь ставит на дверь своей спальни замок, чтобы не пустить мужа...
Я знаю тебя 35 лет. Алкоголь плохо на тебя действует: ты активна, агрессивна, выходишь замуж...
Если ты не знаешь, за какую футбольную команду болеет твой жених, ты выходишь замуж за незнакомца!
Музыка свадебного шествия всегда напоминает мне военный марш перед битвой.
— Поздравляю, 007. Честно говоря, я всегда думал, что ты немного...
— Безответственный?
— Совершенно верно. Спасибо. В этот раз, я не могу пожаловаться.
— Я тоже.
— Джеймс, я знаю, что мы не всегда... Ладно, забудь. Если тебе только что-то понадобится...
— Спасибо, «Q». На этот раз у меня есть все, и я знаю, как этим пользоваться.
— ... В церковь можете приглашать кого угодно, сколько влезет, пускайте пыль в глаза если хотите, но более 150 человек в этот дом не влезет, даже в день свадьбы! Итак, начинаем сокращение!
— Ладно. Джим Пепер с женой.
— Начали с моих друзей?!
— Ладно, начнём с моих. Я вычеркну своих лучших клиентов. Джим Пепер с женой?
— Я знаю его уже лет двадцать.
— Ты не видел его уже лет пятнадцать!
— Хорошо. Скажу, что потерял его адрес.
— Я пригласил только одного человека, Кэмерона. Мама сказала, я могу пригласить друга.
— За двести пятьдесят долларов можешь повидаться с Кэмероном после свадьбы!
— Как на счёт Гарри Керби? Мы его уже сто лет не видели...
— Разве Гарри Керби не умер в прошлом году?
— Да! Конечно! Отлично! ... Простите.
— Могу я снова внести Кэмерона в список, если он пообещает не есть?
— Ты знаешь, это не плохая идея! Кого ещё можно попросить не есть?!
— Почему бы нам не устроить платный вход?! Мы тогда сможем заработать на свадьбе!