Камеди клаб

Хит-парад фраз, после которых сразу можно получить по морде:

« — Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти.»

« — Э-э! А чё флаер то не берем, козел?»

« — Здравствуйте! Это операция «Тайд или кипячение»

« — Слышь, ты сначала ездить научись, а потом мерседес с мигалками покупай. Гг»

« — Дорогая! Если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать!»

« — Чёто поминки какие-то скучные сегодня...»

« — Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу...»

9.00

Другие цитаты по теме

Трудолюбия пример, вам покажет новый мэр.

Лишь в столице появился, тот же час засуетился.

Вместе с ним засуетились,

Те, кто с бывшим обленились.

— Посмотри на себя, где твоя семья? Ты уже сколько времени один находишься. Один! Тебе в старости некому будет стакан воды поднести, ты понимаешь, Батр?

— Гар, я в старости буду в замечательной физической форме и я буду в состоянии сам себе принести этот стакан воды. А тебе уже сейчас нужно принести стакан воды! Ты купил себе машину, устроил дом, женился на Кристине, родил дочь! Тебе не кажется, что ты слишком заморочился ради одного стакана воды?

Почему, когда видишь курс рубля, хочется произносить последние три буквы?!

Если баба в хорошей машине едет — насосала, если мужик едет — наворовал. Пол Москвы сосет и ворует.

Мы самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.

— Ты слышал, что за второго ребенка 250 тысяч дают?

— Да? А ребенка себе оставить можно?

— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!

— Вы любите Чехова?

— Руслан, представьте себе.

— Знаете три языка?

— Даже больше.

— Любите живопись?

— Очень люблю.

— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

«Однажды послала мама красную шапочку отнести бабушке пирожков...»

У нас есть информация, что в некоторых субъектах Российской Федерации, не все пирожки доходят до бабушек. Мы намерены с этим бороться, и, кроме того, планируем индексировать получаемые пирожки на 14%, уже к следующему году.

— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке...

— В смысле?

— Не высыпаюсь...