— Какая разница между хорошенькой девушкой и мусором?
— Мусор выбрасывают раз в неделю.
— У нас годовщина.
— А, годовщина? Большое дело.
— Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки.
— Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.
— Моя жена только и делает, что думает о деньгах.
— И что же она с ними делает?
— Не знаю. Я их ей никогда не даю.
Ступеньки подметал какой-то паренек. То есть теоретически он должен был их подметать. На самом же деле он с помощью метлы перемещал мусор с одного места на другое, видимо считая, что смена обстановки еще никому не вредила, – и кроме того, какая прекрасная возможность завести новых друзей.
— А что, по-твоему, происходит с мусором, когда его выбрасывают на улицу?
— Ну, не знаю... Он растворяется под дождём, как огромная шипучая таблетка?
— А как ты меня одеваешь? Ведь люди придут, примут меня за кухарку.
— Пусть съедят что-нибудь, тогда не примут.
— Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
— Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
— Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.
— Эй, капитано, Вы всё еще помолвлены с Лолой?
— Уже нет.
— Значит, вы избавились от этой тупой коровы?
— Нет, я на ней женился.
— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.
— В следующий раз, когда увидишь настоятельницу Б., говори «здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»
— Ваше резюме довольно необычно. У нас никто так много не писал на сигаретных пачках.
— Ну... Мне нравится повторное использование.
Cлайд с цитатой