назойливость

— Какое слово вы произнесли, чтобы перейти на следующую ступень?

— Я, блин, не помню. Не видишь, мои глаз закрыты?

— Моё было «интеллигенция».

— Чудесно.

— Ну же, попытайтесь. Как вы могли забыть? Это такое особенное слово.

— «Аутофелляция». Ясно?

— Никогда не слышал такого слова.

— Ага.

— Каково его происхождение?

— Одиночество.

— Это не может быть верно.

— Может.

— Знаю, у «ауто» греческие корни, что значит «само», так? Фелляция. Фелляция, фелляция... Это от латинского fellare, означающего «сосать»?

— Малыш, даме, что сидит со мной, известны все аспекты этой темы досконально, почему бы тебе её не спросить, когда она скинет балласт? А если не заткнёшь перечницу, вот так, и не усядешься в грёбаном кресле, я скажу капитану, что твой багаж тикает.

Че вы [...] говорили, что я дурак,

Раз постоянно в своих мыслях?

Че вам [...] тогда нужно, б**ть, от меня,

Раз я ничего не смыслю в жизни?

Коль все мои надежды ложны, так зачем

Ты просишь поддержать, не поддержав ничем?

Вы срали в душу мне, а я писал в тетрадь

То, что давно хотел сказать:

Идите, пожалуйста, на**й!

«Никогда не будь назойлив, — поучал меня некогда Оромедон. — Никогда, никогда, никогда. Это простейший способ оказаться в уличной канаве».

Ее первые вопросы привели нас в полное замешательство:

– Чем торгуете?

– Ничем, мадам, – ответил Пуаро.

– Правда?

– Конечно.

– А пылесосами?

– Нет.

– И чулками не торгуете?

– Да нет же.

– А коврами?

– Нет.

– Вот и хорошо, – успокоилась мисс Пибоди, усаживаясь в кресло. – Значит, все в порядке. Тогда присаживайтесь.