Нейтан Янг

Плохие новости, народ: психованная теперь знает пароль. Мартышлюшка своё отработала.

Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить... Вся жизнь мимо проходит!

Призывной зов сирены-минетчицы делает из мужика тряпку. Таким шантажом бабы и женят на себе!

— А что, если мы все станем супер-героями?

— Вы все? Супер-героями? Ничего личного, но в каком же, ***ь, грёбаном мире такое могло бы произойти?

— Слушай, на мой восьмой день рождения отец обещал меня сводить куда-нибудь. Так вот, он отвез меня в ИКЕЮ, накупил там гору мебели, что из-за коробок в машину было не залезть, и оставил меня в магазине на три часа! Один бородатый тип меня увидел одного, купил мне поесть. Я встретил свой 8-й день рождения, поедая шведские фрикадельки в компании педофила!

— Он что...?

— Не, не. Отец вернулся, когда мы мороженое доедали. Но суть в том, что этому извращенцу было до меня больше дела, чем отцу за всю жизнь. После мороженого он меня в зоопарк обещал сводить.

— Думаю, эти татуировки вами управляют. Наверное, это все тот мастер.

— Винс такое бы не сделал, он меня любит.

— Это твоя татуировка за тебя говорит.

— Красивый, еще и умный!

— А это твоя!

— Какого черта ты делаешь?

— Всего навсего чистый необузданный вандализм!

— Да что с тобой такое? Ты умственно-отсталый?

— Если бы я был умственно-отсталым, меня бы здесь не было. Зацени, прямо в яблочко!

Мысли Нейтана: Не думай о том, чтобы трахнуть её. Не думай о том, чтобы трахнуть её... Ты думаешь об этом, ты идиот.