Stand Up

Другие цитаты по теме

Больше всего раздражают люди, которые плохо делают свои работу и прикрываются тем, что им просто не нравится их работа. Не нравится — поменяй. Я в своей жизни поменял много работ: я раздавал листовки, я делал пиццу, я продавал пылесосы «Кирби»... Я был на дне. Знаете, что на дне? На дне очень грязно. Там не обойтись без пылесосов «Кирби».

Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.

Нельзя делать комплимент, сравнивая с чем-то плохим. Девушки, если вы хотите сделать комплимент своему мужчине, то нужно сравнивать его с чем-то хорошим, с чем-то качественным. Например: «Ты такой сильный! Твои мускулы, как бетон. И я говорю про тот бетон, который был при Сталине!»

Парни не умеют разговаривать с женщинами. Когда мы в мужской компании, мы такие вещи про вас говорим... Фраза №1 — «я бы ей вдул». «Ну, если б было время, так сказать»... Это обычно говорит чувак, у которого бородавка на лице. Не переживайте, дамы, вам никто не вдует, вы в безопасности. Это всегда говорится в сторону той женщины, с которой у тебя нет шансов. Когда ты на эскалаторе едешь вверх, а она на «Лексусе».

Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.

У меня вопрос: почему мы продолжаем ссориться? Потому что за пять лет брака я не выиграл ни одной ссоры. Никакой! Какой прикол нам продолжать ссориться? Я не достойный соперник, очевидно же. Знаете, есть правило: «Хочешь играть лучше — играй с лучшими». Что ты со мной ссоришься? Иди ссорься в регистратуру, становись лучше, развивайся!»

Дамы, спасибо вам большое, что вы делаете эпиляцию! Спасибо! Если бы я был женщиной, я был бы самой волосатой женщиной на планете. Я теперь, когда вижу девушку с усиками, я её не осуждаю. У всех разный болевой порог. И вы же ещё делаете интимную эпиляцию! Вы точно бухие в этот момент! Точно! Вы голые, пьяные, у вас в руках пустая бутылка «Jack Daniel’s», тут всё намазано и вы такие: «Давай!!» «Давай!!!» Тут пластырь, конец пластыря намотан к дверной ручке и вы ждёте, когда кто-то зайдёт.

Если вы в отношениях и хотите, чтобы эти отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть загадка. И мы, парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.

Я недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай-лама себе такого не позволял.

Брак — это война, где ты — это ты, а она — это раненый солдат, которого ты несёшь и который не говорит: «Брось меня!» И при этом нельзя смотреть на других раненных солдат. Ни в коем случае.