Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».
Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умён» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или ещё хуже – «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Единственное негативное событие этого сентября, в котором Запад не обвинил Путина, – развод Брэда Питта и Анджелины Джоли.
«Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…» Я не знаю точно, где находится город Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
Мужик всегда прав! А если права женщина, то не прав тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!
Суд я по стоимости подарков, свадьба Пескова и Навки была «лимоновой».
Дмитрий Песков заявил, что часы стоимостью 37 миллионов рублей ему подарила Навка. Это редкий случай, когда мужчина предложил женщине руку, а она её позолотила.
По слухам, некоторые из гостей на свадьбе, увидев часы жениха, вместо «Горько!» кричали «Жирно!».
Свадьба прошла в Rodina Grand Hotel & SPA – самом дорогом отеле Черноморского побережья. Выбор на это место пал не случайно: по словам жениха, он просто действительно
очень любит родину.
На вопрос журналистов «Почему у вашего пресс-секретаря такой дорогой аксессуар?»
Владимир Путин отшутился: «А по-вашему, Песков должен носить песочные часы?!» Но про себя подумал: «Пора кого-то пропесочить!..»
А вообще-то проблемы тысяч российских неимущих президент мог бы решить лишь с помощью правой руки своей правой руки.
Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли?
Еврей обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице.
Индус вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку.
Эстонец (или финн) несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу…
Русский минимум минут десять будет громко материться на грабли, оставшийся день – на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт.
Латыш несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке.
Китаец поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт.
Японец почувствует сожаление, что повредил в граблях микрочипы.
Француз, получив сильные травмы, попадёт… на обложку карикатурного журнала «Шарли Эбдо».
Северный кореец в течение двадцати лет будет вынужден сидеть за нарушение правил безопасности при ходьбе. Немец почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство
Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании граблями.
Украинец полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на граблях.
Американец крикнет «Oh, shit!» и получит страховку; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли, – этому русскому дадут десять лет, обвинив в терроризме.
Сначала Саакашвили сменил грузинское гражданство на американское, затем американское – на грузинское, потом грузинское – на украинское… Такое ощущение, что он меняет гражданства, как галстуки.
Cлайд с цитатой