Спортлото-82

— Не трогайте ногу, больно! Я шёл из Мангала и заблудился. Три дня не жравши... без пищи. Вывихнул ногу и потерял сознание... Сначала вывихнул, а потом потерял... Нет, точно — сначала потерял, потом вывихнул.

— По-моему, он бредит.

— Точно, я брежу.

— Нет, просто он в тяжёлом положении, разве вы не видите?

— Правильно, я в положении, разве вы не видите?

— А когда вы вышли из Мангала?

— Я-то?

— Вы-то.

— Вчера вечером, вернее, вечером вчера.

— Значит до Мангала недалеко?

— Нет! Всё время прямо, прямо, прямо.

— А если всё время прямо, то как же вы заблудились?

— Сознание вывихнул, ногу потерял.

0.00

Другие цитаты по теме

— Гражданин, а вы почему в таком виде бегаете?

— Тренируюсь!

— А! Марафонец?

— Ага!

— В каком обществе?

— Трудовые резервы.

— А маска и ласты зачем?

— Троеборец!

— И как ты решился завести кота при моей-то аллергии?

— У тебя аллергия на все, что ты не любишь: котов, изюм, пылесосы.

Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть... Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!

— Жулик!

— Сам дурак!

— Прояви смекалку. Обходились же древние люди без консервных ножей.

— Да они и консервов не ели.

— Это надо же, сам подсказал этому недотёпе, где искать талон.

— Вот сами виноваты, а меня апельсинами пытали... Одного товара съел на 100 рублей, не считая обслуги.

— Стёпа...

— А?

— Ты лучше за мотором следи... Какие-то посторонние шумы слышатся.

— Мотор в порядке — витамины шумят!

— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

— Я тут тоже с девушкой!

— Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

— Странное ощущение, я никогда не просыпалась в наручниках...

— А я просыпался, голый....

— Я не знаю, где там могла прятаться Клочкова — мы же разговаривали в туалете! Это, конечно, просто ужас!

— Ну, не будем раскрывать ее профессиональную тайну.