— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана?
— Я за то люблю Ивана...
— Не пались, мы пошутили.
— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана?
— Я за то люблю Ивана...
— Не пались, мы пошутили.
Говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я говорю: «Давай». Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Я побежал домой, не чувствуя ног,
Я не спал до утра, не чувствуя ног,
Не чувствуя ног я лежал на диване -
Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.
Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.
Если папа с борделя вернулся домой,
А мама с панели пришла —
Значит все хорошо:
Папа деньги унес, а мама назад принесла.
Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По-моему, вы шарлатан!
— Сиди не п*зди!
Мы не какой-нибудь канал ТНТ, который может позволить себе в эфире материться — нам это *** не надо.
Папа может, папа может все, что угодно -
Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол.
Папа может, папа может все, что угодно,
Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.