Убойная Лига

— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана?

— Я за то люблю Ивана...

— Не пались, мы пошутили.

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками ***ет.

Говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я говорю: «Давай». Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Я побежал домой, не чувствуя ног,

Я не спал до утра, не чувствуя ног,

Не чувствуя ног я лежал на диване -

Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.

Девушки, вы худеете без «д».

Мы не врем девушкам.

— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?

— Я не видел у Анджелины Джоли.

Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

Если папа с борделя вернулся домой,

А мама с панели пришла —

Значит все хорошо:

Папа деньги унес, а мама назад принесла.

Народный целитель, как это выглядит.

— У меня больная нога!

— Встань и иди!

— У меня болит глаз!

— Встань и иди!

— У меня посажена печень!

— Встань и иди!

— Я лысый!

— Встань и иди!

— У меня уродливая жена!

— Встань и иди!

— По-моему, вы шарлатан!

— Сиди не п*зди!

Мы не какой-нибудь канал ТНТ, который может позволить себе в эфире материться — нам это *** не надо.

Папа может, папа может все, что угодно -

Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол.

Папа может, папа может все, что угодно,

Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.