Сэм Винчестер

— Ладно, ешь на здоровье.

— А в Африке дети голодают.

— Чувак, я не для того пережил сотню нападений монстров, чтобы впасть в кому из-за чудища из двух пончиков.

— Сплошная химия. Ты читал этикетку?

— Нет. Я прочитал «пирог», а остальное — просто «бла-бла-бла».

— Он пошел к Ребекке, выглядел так же, как и ты.

— А он не глуп, выбрал того, кто красивее.

— Привет, старушка, соскучилась?

— Это что за хреновина?

— Это айпод.

— Надо было содержать её в порядке, а не помывать мозги.

— Хм, Дин, я считал ее своей.

— Где Чак?

— Спит, вроде бы.

— Богу нужно спать?

— Знаю лишь, что он долго торчит в душе.

— Да. И поет. Эти дерьмовые старые народные песенки. Мне пришлось три раза сказать, чтобы он заткнулся.

— Ты сказал Богу заткнуться?

— Да. Мне же нужно спать.

— Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.

— Ясно.

— Не на порно сайты, а отымела — в смысле убила.

— Это языческий бог, который может принимать любое обличье.

— И как его убить?

— Написано: «Отрубить голову железным топором».

— Отлично! Пошли кромсать Пэрис Хилтон!

— Призраки, значит?

— Да.

— Зомби?

— Точно.

— Лепреконы?

— Дин!

— Они тоже страшные! С крохотными ручками.

— Хорошая новость в том, что ты перевёл ангельскую скрижаль в краказябры?!

— Это клинопись.