— Товарищ капитан, что вы там рыщите своим ротом?
— Всё уже найдено до вас.
— Я привык в действий идти до кольца. Вдруг кто-то из сейфа в холодильник перепрятал на заначку. Тут очень много подзодрительных вещей.
— Лёшенька, да это же диверсант. Ты смотри он улики уничтожает, тварь. Ты глянь!
— Слышишь, бабушке своей расскажи.
— Ну так ты и расскажи ей.
— Надежда Алексеевна, привет, я не диверсант.
— Дебил.
— Ох и вонь! Ты чё туда, скунса выжал?
— Сам ты вонь! И дело не в скунце. Дело в афекте. Я бладогаря этому чаю на 700 килограмм похудел.
— Ты что у нас, полиграф?
— Кто?
— Много языков знаешь?
— Полиглот.
— Я ж и говорю, пилоглот?
— Блохокоманда приехала!
— Да.
— Можете разворачивать, здесь уже профессионалы поработали. Дело раскрыто, как говорится, по горящим, по следам.
— И чё говорят профессионалы?
— Профессионалы говорят? Профессионалы говорят, что здесь…
— …и дебилу понятно, так?
— Какому дебилу?
— Ну как какому?
— Причём здесь Вахтанг? Я тебе про банальное хулиганство. Значит, подростки запускали фейерверхи, устроили колоннаду, одна фейерверха не удержалась, случайно залетела в машину, бах — результат на табле.
— А ты вообще сиди и не… Ты вон у себя под хвостом лижешь, в отличие от меня.
— Ну просто у тебя хвоста нет.
— Гнездилов, ты знаешь, что в некоторых странах за неправильную парковку кастрация предусмотрена?
— Ага, каструбация!
— [оттягивает канат так, чтобы он ударил Гнездилова] Не сиди здесь.
— Козлина.
— Я и говорю, не сиди здесь, козлина.
— У меня знаете, какое чувство долга! Бешеное!
— И чувство стиля у тебя тоже на высоте: перчаточки к носочку.
Cлайд с цитатой