Сказки для того и пишут нудными, чтобы дети слушали их и быстрее засыпали.
— Сегодня читала самую длинную сказку про Репку... Вот как объяснить ребёнку, почему мышка помогает кошке, а не убегает от неё?
— В таком случае готовь легенду, откуда появляются дети, потому что сказка про аиста и капусту вызовет ещё больше вопросов.
А чего это у тебя Сашка покраснел? Ты давно подгузник менял? Дети ведь как светофор. Если сверху покраснел, значит в середине пожелтел.
— Всё-таки хорошая идея — жить за городом. Свежий воздух, тишина, природа...
— Холодная вода в умывальнике, туалет на улице.
— Господи, Воронин, какой же ты ворчун! Подумай о детях! Им здесь хорошо. Представь, как они здорово ловят бабочек...
— Современные дети любят ловить не бабочек, а вай-фай.
Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
— Мы с Машей опаздываем на день рождения к Серёже!
— Я вообще не понимаю, как можно в 11 утра опаздывать на день рождения! И вообще, зачем детские утренники устраивать так рано? Клоун позже не может?
— Костя, тебе не кажется, что в последнее время у нас в отношениях что-то происходит?
— Знаешь, Вера, вот после таких твоих вопросов у нас реально потом что-то происходит.
— А давайте переключим на бокс. Люся, ты же всё равно не смотришь...
— Смотрю!
— Лёнь, какой бокс? Люсе всего три года. Ты подумал о детской психике? Хочешь, чтобы она была такой же дёрганной девочкой, как и ты?
— Во-первых, я не дёрганный. И я не девочка, к твоему сведению, Люся.
— И потом, Лёнь, это развивающий мультик. Он очень полезен для Люси.
— Чему этот мультик учит, по-твоему? Мужик вон в костюме банана ест банан. Каннибализму учит?
— Вообще-то алфавиту!
— Машунь, ты чего такая молчаливая? У тебя всё в порядке?
— Всё в порядке, не переживай, мам.
— Маш, я тебя насквозь вижу. Рассказывай.
— Ну там всё сложно, не знаю, как объяснить. Проблема не совсем у меня, то есть, вообще не у меня. У одной моей подруги. В общем, она решила, что завязывает со своим парнем, но не знает, как ему об этом сказать.
— Между прочим, я знаю пять фраз, которыми можно легко отшить парня, причём две из них я услышал от твоей мамы, когда предлагал ей выйти за меня замуж.
— Кость, сейчас не самое подходящее время для этого.
— Слышала? Запоминай: это первая!
— Лёнь, давай колбасу съедим!
— Не дам! Если ты хочешь поймать рыбу, нужно думать о рыбе, а не о колбасе!
— А чего думать о рыбе? Зачем она нам вообще нужна, эта рыба, если у нас даже костра нет?
— Вот и будем жрать сырую. Ты же суши любишь?
Cлайд с цитатой