— Возьмите красный.
— Он меня полнит.
— Как галстук может полнить?
— Лёва, когда в тебе 120 килограммов живого веса, полнить может всё!
— Я всё утро держусь, тебя не поздравляю... А ты не можешь потерпеть до вечера!
— То есть ты подготовил мне сюрприз?..
— Вот именно, сюрприз! А теперь...
— Просто я не верю... потому что обычно у тебя сюрпризы случаются сами собой. Потом ты просто просишь за них прощение.
— Шеф, вас хозяин зовёт.
— Хозяин? Мы что, в рабовладельческом строе живём? У него что, имени нет, а? Холоп!
— Ну, что убрались, инвалиды?
— Да, шеф, и мы не инвалиды.
— Лёва, если у человека нет мозга — он инвалид?
— Да.
— Вот видишь, диагноз верный.
— Ну, что убрались, инвалиды?
— Да, шеф, и мы не инвалиды.
— Лёва, если у человека нет мозга — он инвалид?
— Да.
— Вот видишь, диагноз верный.
— Кто-нибудь знает, где здесь ближайший ювелирный магазин?
— В квартале отсюда, рядом с цветочным.
— Где?
— Там пивная через дорогу.
— А-а!
— Я вижу, что вы знакомы?
— Не просто знакомы, Виктор Петрович — мой первый шеф, мой учитель.
— А теперь ученик приехал дать мастер-класс учителю. Надо купить тетрадку для конспекта.
— Это что?
— Гусь!
— Правда? А я думал, что верблюд.
— Но у нас же сегодня банкет.
— И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь?
— Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.
Подведём итоги твоей первой рабочей недели. В первый день ты чуть не отравил человека, во второй день подрался с барменом и разгромил весь бар, теперь я узнаю, что ты отфритюрил Викторию Сергеевну, а сегодня тебя чуть вообще не пристрелили. Похоже, ты вписываешься в наш коллектив.
— Почему «заявление» с маленькой буквы?
— Это большая!
— А выглядит как маленькая! Иди, переписывай!
— Вы издеваетесь? Это уже третье заявление!
— Хочешь быть шефом — учись работать с документами!
— Лёва, как можно было ляпнуть по телефону, что я болею!?
— Но откуда я знал, что Елена Павловна нас слышит? Это же ваш телефон!
— Лёва, когда ты живёшь с женщиной, твой телефон уже не твой телефон!
Cлайд с цитатой